除了今天早上因为昨晚暴饮暴食导致的大肚子，目前一切正常

我想应该不会出现什么倒霉的事情，因为最近姐的生活波澜不惊的，平淡地要屎

最近邹都不来找我玩，而我好像又没什么特别的事需要去找她

而且每天自习到十点半，回来收拾下好像也没什么时间

看到同学两字还是有点伤心，唉，算了，自知点好了

进来，有个人和我说谢谢，因为，他在南宁的时候，发短信和我唠嗑

因为和我叽里哇啦地，说是聊得很开心，所以谢谢我陪他聊

这代表什么...

难道我真的只是大家吐槽的对象吗

为什么你们都没等我开口，就和我说谢谢了

难道，你们就不愿意听听我的烦恼吗，我也有很多不顺心的事

为什么只有你在倾述，我的垃圾槽在哪！

还是是因为我不习惯说出来呢，为什么要烂到细胞核里...

我想我爸妈应该也有这样的感觉，这孩子怎么越长越不中用呢

小时候，以为自己很强，幻想自己长大后有多伟大多厉害，得有多少人仰慕俺balabala...傻了吧唧

的确，在班里那群小孩也算有特长有成绩，算得上佼佼者，小时候更单纯，老师要求做的以为是老师欣赏你，屁颠屁颠地都掺一脚进去掺和

年纪小的时候就是真单纯，在老师眼里绝对的乖乖女，年级里的榜样模范，过着受人敬仰的小日子（PS居然那时候还有人尊称姐为当时我们年级那个总拿第一的女生，哇哈哈哈）

那种鹤立鸡群的感觉，就像当年班主任的眉毛，随着时间在我记忆中越来越模糊...

这样的情况一直延续到初中毕业，上高中，情况就变了，初中的优越感立马就消失了

情况也颠覆了，从年级分班考，看着自己当时的成绩，当时我就失落了，姐这不是鸡立鹤群吗

虽然当时明白，姐不是蠢蛋，一定能往上爬，但毕竟一开始在班主任眼里的基础就已经低了

精英太多，即使自己努力，也永远是不上不下的臭成绩

后来才明白，这种成绩最尴尬啦，因为还有成绩很好的需要鼓励和那些拖后腿的需要提点，像俺这种偶尔能超长发挥挤进前300但几乎就是在500内徘徊的，在老师眼里就是最不需要担心或者换句话讲就是“最稳定、最保险”的了

刚好还是在叛逆期，有段时间觉得全世界都在和自己作对，偶尔还负气地坐在教学楼顶一直到天黑

为了表现自己的悲伤，还要仰角45度的忧伤，抬起自己颓废的右手，遮挡刺眼的阳光（其实太阳都下山了，原谅我那时候的B样）

那时候的我应该就是所谓的所有的棱角都被压抑得磨成了鹅卵石...又低调又张扬的性格在矛盾中畸形成长...

于是就有了现在这个性格不算太健康的我

那时候还任性地认为，自己没有朋友，毕业后，才明白，自己的幼稚

上大学前，努力努力地告诉自己，那将会是全新的地方，没有知道你的过去你的现在以及你的未来

所以，卸下你所有的伪装，改变自己，做一个真我的女生！开朗的，愿意沟通的，性格明朗的女生！

然而，不是不曾努力，只是还不够努力，面对着这群半生不熟，还要混在一起4年的同学，以及他们对沿海人民好奇（以及肆意揣测）的眼神，我又退缩了...

始终无法打开心扉给自己觉得不能够信任的人，始终没有勇气卸下自己的保护衣...

也曾努力尝试交过几个谈得来的朋友，然而谈着谈着，人都不知道哪去了，而有些则是我主动放弃了，自觉负担太大，你要的倾述桶，姐佯装不来...

大学第一个觉得可以做朋友的，是辩论队的嘘嘘（男），那时候真的是对他掏心掏肺，都说胖子是很适合做朋友的，的确不假，他的确是大众朋友，交友范围甚广，以至于渐渐明白，我们是朋友，但不是最好的朋友，或者说，我把他作为自己最好的朋友对待，然而我只是他纵多朋友中的一员，难免地感到失落，渐渐保持普通朋友的距离...这应该算是比点头之交稍微好点吧...

再然后黄帆，一直以为如果她不出国，我们或许能成为很好的朋友，又或许不能，因为毕竟没有经历的事情谁也说不准，但我现在能够确定的是，这份友谊，到目前为止，还是新鲜并且拥有未知的保质期的。

宿舍的玲，是个照顾人的北方女生，然而不像印象中北方女生应该有的大大咧咧，她的想法也都很细腻，甚至琐碎，天秤座的她，经常和我有磕磕碰碰，也总是几天的沉默后自然和好，也许能做我的知心姐姐，但无法理解我的内心，不能明白我的行为，也常爱开我的玩笑，也因此常常惹到我，并因此觉得我很容易发脾气，我只是一个不爱总在被一个玩笑捉弄的蝎子，忍耐力有限，亲爱的玲，能做朋友，无法到理解我的朋友

张h yan，连我自己都无法理解，为什么会尝试和她做朋友，慢慢大家普遍认为，她是个难相处（不是那种因为性格不好难相处，怎么讲，就是凑在人堆里，超爱出风头的那种，唉），但，我们是老乡，又是一个专业的，总觉得，应该能互相理解相处得来。是的，在刚深交的几个月中，我的确感觉到，在这里将近两年的时间里最能明白我行为的人，然而，沉闷的天蝎是不是不适合和比较不低调的天秤做朋友，和她一段友情，害我有点惧怕秤子，因为在我和大多数的秤子交往中发现，他们都是一个个爱讲话并且会让人插不上话，就是你转移话题，他们也能就他们刚才的话题继续侃侃而谈的那种，每个我遇见过的秤子都是这样的，我真的怕了他们了，我真的不是垃圾桶，不想每天都定时收废品...于是，我没有理由的离开了她，不愿解释的我没有留下任何讯息就悄无声息地离开了他，甚至班里的同学们都觉得奇怪以前老粘在一起的我们为什么不在在一起，女生之间的交情或许就是这样不靠谱，因为有我这样不靠谱的青年...

罗子、牟他们，虽然也是通过老乡会认识的，一直保持着时断时续的联系，偶尔一起聚餐一起去玩，就想失散多年的朋友难得见面一样珍贵，但始终也是普普通通，偶尔见面甚觉亲切的好朋友之下，普通朋友之上的朋友（饶舌）...尤其是罗子有女朋友之后，渐渐交集变少，牟也是个和我一样闷骚的蝎子，基本除节假日，生日有短信往来，基本就是知道你我存在的那么一个存在...

阿娃，相信是我在大学最后交上的一个能够了解我的好朋友了（或许是5分了解，不奢望太多），对她，不需要太多言语，就能觉得很窝心，从我们大二带队的时候我对她说了那番话之后，我一直坚信我们能够成为好朋友，虽然，因为是不同专业，碰头不多，偶尔嬉闹，觉得很贴心。觉得她是为教养甚好的好姑娘，虽然，她自己常说自己是不良青年，然而，家教休养这种气质，除了傻子都能切身感受到，非我登蛮夷之地一般人等能够比拟，哈哈哈，有此良友，也算大学中庆幸的事啦。也许，不腻在一起的友情更能长久吧

薇，也是一位秤子，我能感受到她类似张的一讲话别人插不上话的感觉，但是，没有那么严重，又或许是我们也仅仅是隔三差五才混在一起，是个感性的女人，至于她明不明白我的行为和想法，我也不清楚，至少比很多不理解的人要多点认识吧，我想，我们是能够成为多年后还能挂在嘴上的朋友的。我希望是的

媚，曾经真的很把她当朋友，因为我去她们家玩过两次，是在桂林本地最好的朋友，然而，双鱼的她，很滑头，让我总觉得不断地被她利用，而且还是那种会最后还占着口水帮她数钱的那种，虽然，我知道，朋友嘛，不应该计较那么多，但是，在这个学期还是适当地在金钱上和她保持了一定的距离，希望，我们的情谊一直能单纯美好。

春晓，我只能说，我们是两个世界的人，虽然困难的时候，她也会帮我，痛经的时候把几乎是尸体是我搬回宿舍，还给我暖热水袋泡红糖水，我真的很感动，然而，我们始终只能是相亲相爱的舍友的关系，不能前进。

额。。。是因为不常写的原因吗，为什么最近很爱长篇大论捏

主题早跑了，缘由是因为体育达标又挂了，而我不明白，仰卧起坐又不是没考过，以前也是达标过来，为什么现在却连个位数都不能做，我承认，体育，我真的很弱，我也发现，很多方面，随着长大，越来越不如小时候后。。。

今天又在寒冷的尧风中莫名的哭泣起来

还好帽子围巾眼镜裹得很严实，相信只有我自己知道，在这身冬衣粽子里颤动的自己

还好天渐渐黑下来了，还好那时候并不是放学高峰期，还好还有双大手套遮着

还好，我没有激动地蹲下去哭泣，还好还好...

只是累了怀疑了孤独了害怕了寂寞了...

哭过了就算过去了，谁还能一定要来慰问我捏

不需要理解

就算全世界与我为敌，彪悍的人生无需解释

那时候特不屑，想我一个4有青年有脑子有思想有独立思考能力有辨别是非能力，是是非非我还能不会区分，也太小瞧我了

渐渐地，慢慢地，觉得好像真是那么回事，自己有时候单纯到白痴，这些年来什么人情世故一点没学会，就这么被人有意的无意地忽悠来忽悠去，很傻很天真

不爱求人事，所以能够明白一旦别人开口求你一定是做了很大的挣扎，因此，你得尽力帮到它

是啊，我总这么想，总很尽力地帮了他们，没帮到的，我也会觉得很内疚，尽力以其他方式补偿，这无可厚非吧

但为什么，到我有需要的时候，我挣扎了很久终于还是决定尝试需求一下帮助时，迎来的不是真诚的怀抱，而是模棱两可的回复，你不想帮没事的，我又怎么会介意的呢，谁还能什么事都帮得了啊，可你别嘴上说这事我帮你问问，事后把这事忘脑后了啊，我真的会当真的啊，我单纯到傻的，以为你答应了就会帮着我的，就很放心了。可是，后来。。。

我是真单纯到傻吧，总把很多事当真，很较真，以为你们这么说的话就是这么回事，我选择相信你们，因为我以为你们值得相信。。。

我知道，自己性格上有很多缺点，很多事也许因为我性格没照顾到，但我人品还没差到需要被你们忽悠吧，我还没笨到一次次相信失望之后还会一次次相信

我想我失望了，是彻底的失望了，但是那又怎么样呢，我失望了也不能把你怎么样，就这样各自安好吧，我学乖了，我会尝试听明白你们字里行间所表达的意思的，真的，我这颗太单纯的脑袋会好好认真地思考的。

----------------------第二篇的分割线 今天我特别想写------------------------

题：生日快乐

这会是我人生最充满茶几的一次的生日吗，上面摆满了洗具&杯具，甚至是餐具

首先是，因为凌晨没有收到一条短信，略感失望，上豆瓣自己在加的几个人气比较旺的小组发了“今天是我的生日”，豆子们还是很善良的，有一张贴截止到晚上7点多，收到了80的祝福，哈哈，它是我发帖以来盖楼最多了，我也算一个资深的潜水豆子，极少发帖回帖，呵呵

那些不曾谋面的人给的祝福很感动，即使是短短的一句生日快乐，也让我觉得是的，今天是你的生日，有人记得，在世界的某个角落，哈哈，这是我收到生日祝福最多的一次，小小的满足大大的愉悦，哈哈哈

其实，生日于我而言，并不是很重大的事，也许源自从小到大家里并没有那么注重今天，所有不觉得什么。只是，好像这次我还是不小心败给了寂寞。。。

为什么说今天还很杯具呢，因为今天也是体能测试的日子，黄舍长一直劝我把生日延到第二天过，我也不知道自己在坚持些什么，一定要今天过，虽然当我跑完步，意识到自己已经非常累之后还挺后悔这次的选择，这也是后话了

体育一直不是我的长项，更不用说，这两年有退步多少，长跑800米勉强还行，因为我耐力一直还行，勉强跑到及格。而50米，不管重跑多少次，仍然离及格线差0点几的距离，最最让我淡定到已经不觉得丢脸的仰卧起坐只做了10个，还是老师好心多数了几个的以及算上那些做得不到位的，哈哈哈，肺活量也吹了两次还是只有2000。

一定很多人会带着鄙夷的眼神看我吧，你长那么高，简直是暴殄天物吧，哈哈哈。额，我也不知道我为什么要张这么高，它让我觉得很自卑。至于为什么我体育那么差，也是大家永远无法理解的，就像蔡康永无法劈腿压腿，是小s、蔡依林无法理解明白的。

我只能很禅地说：上帝给了我这样一幅身躯，一定是有他的用意的。哈哈哈

然后，就是我小型的生日par了，黄舍长亲自给我煮了他们东北特有的炝锅长寿面，很好吃，就有一点点咸，呵呵，接着煮了新鲜的水饺，貌似我招待不周，买得不够多，大家没怎么吃爽，额。。。我真的以为大家再吃蛋糕应该不需要吃那么多水饺了吧，还是说那家店的手擀水饺太好吃了，呵呵

最后就是亘古不变的点蜡烛唱生日歌许愿吹蜡烛，我许了三个小愿望，希望，他们都能实现。

我依然无法改变我这记流水账的习惯，唉，无所谓了，这里就是发泄和记录琐碎的事

吃吃喝喝玩了之后，大家各自回家安好。

我承认有点小兴奋，所有天知道我为什么要上线，所有，做了一件杯洗交加蠢事

额。。。只有20分钟就熄灯了，今天也许是发生太多事，或者是有点小开心，话很多，那么，留到明天再说吧

我起床一会，我上来继续唠叨，有点不知道也不太想说了，过了那个劲了吧，是不是因为昨天喝了瓶红牛所以才兴奋了很久

昨天，邹和我说她跑800米时，一边跑一边在听歌，有个哥们调侃她：同学，你听什么歌捏。他旁的一群男生跟着起哄，让她觉得很丢脸！我们当时也只是权当笑料。

不过，也不知道是巧还是本来就是某何本来就知道我认识邹，姑且相信巧合吧。晚上我鬼使神差地秋秋上了线，他就m我了

首先某何以体育达标为话题和我套了下近乎，然后很自然地提起今天他调侃的事，当时就单纯了，就想没那么巧吧，就以事件经过对了口供，没想到，几乎一字不差，我也没多想，就是觉得很巧而已，木有想到他来了句：你真不够意思！我愣了，我做什么让你觉得不够意思了。。。丫的，原来这小子，就是为找到今天他搭讪的美女，想着看看是我们院的，我会不会认识，也许没想到是那么巧正好还是我朋友（其实，姐姐后来慢慢怀疑，他根本就是知道，因为邹快跑完时，我有冲上去加油，及格线时间快到了，他要是真这么注意邹，能不看见吗，丫，还在那装说今天怎么没看见我考试啊）（不过，俺的性格就是很喜欢怀疑，可能是我想太多了，谁说过蝎子一辈子都TM在怀疑）

我吗，也是个事后诸葛亮，当时的时候，觉得哇塞也太巧了吧!不过也没继续往这方面深入聊下去，我累着了，脑子转不太来，不想说了。之后，又聊些有的没的，就觉得今天他怎么话那么多，我也是平时装b都不爱和他讲太多，今天生日有点开心就附和着聊了，然后就是觉得奇怪，想不会是真的看上邹了吧，也是随便地再问了问，还真是！

唉，我真傻了，居然答应什么帮你问问啊，表达一下你对她的feel啊之类的乱七八糟，还好那时候有点保留，说邹想要的是精神上的契合，所有。。。要不然我真的是不要混了。

我是傻了才会答应某何帮他接头的，其实我应该明白，邹虽然嘴上老说找个男人啥的，但这个男人不可能就是这么简简单单联系起来的，也不会是一个今天让她难堪的人，就是头脑一热变白痴了吧，或者是我没做过接头人，很想玩一下。

一开始和邹提起某何我就知道这件事黄了，她一点像接触的意思都没。  然后我就郁闷着怎么和某讲了。算了，是我没经验，也要给人个交代，说吧！

也许他是觉得没面子，一定要我确认是不是认错人了，额，算了，男生都是要面子的，怎么可能一下午之内会发生一样的两件事，还是这种无聊的调侃！就顺着他说也许是认错，给你一张很小很小尺寸的照给他确认，其实我觉得给照片很不妥，可他要求看，我还真想不出什么能挽救他面子的办法，就给看一张截成50*50给看呗。

之后嘛，就是我预想到的一样说不确定应该不是的之类的，随便吧，反正人也没那个意思

这件事的主角本不是我想说的重点，让人最最郁闷的是，为什么我要揽上这件白痴行当，我tmtm太让子个自个儿丢大脸了，在邹面前在某何面前在自个儿面前，大笨蛋大傻瓜大白痴，这件事的教育是以后，没事千万别做媒人这件傻逼才干的事！！ 

也许，我想说，每个人选择上了一条路，就不得不在这条路上一直走，即使是一条道上走到黑，我们都是这条路上的亡命之徒。

我不想说考研到底是是条怎么样的路，我知道的是我现在只有在这条路上努力地走，因为一旦开始，想要放弃，那么失去的或许更多。

每个人都是烦人也都是凡人，虽然大家都想要不理会世人的误解旁人的鄙夷自己的猜疑，自己走自己的路，但人类的本质就是因为我们是群居生活的灵长类生物，我们有意识有思想，所有我们有牵绊，所有做不到i am who i am,not anyone else，就这样不小心成了他们眼中的自己。

我从来没有想要成为一个伟大的成功的精英式人，我想成为的只是我想成为的模样，我想要努力赚钱，然后孝敬我们的家人，然后用自己赚的钱，去感受不一样的文化不一样的冲击，去拓宽在中国被禁锢的思想，以后的世界各处一定能留下我的脚印。

然而，我时常想，这样的理想会不会只是理想，因为，赚钱谈何容易，也许我会被社会量产成一样的产品，碌碌无为的为生计奔波，忘记了现在的我那么美好的梦想。

我不想成为大众眼中所认可的成功的人，我只是我，我只想要成为我认为成功的我，一个很多年后值得自己骄傲的自己，很多年后，发现，当时的理想已经做到了的我。

我写这些，只是想表达一个中心思想，哈哈哈，我要做我自己，不要接受别人的非议，不要庸人自恼！

我还在爱好特长上写了具有一定写作水平，太瞎了吧，这写了些什么。

我多想大声的呐喊这句话啊，但其实我做不到

我没有诚实的告诉娃我为什么要删了他的号码，是因为我觉得真的挺幼稚的

以为我删他号码的举动以及原因都那么地幼稚，我觉得太丢脸啦，所有我没说

因为，当时我和他说了五月天的事，他回复就两个字：无语！

我那时候是相当的无语，因为，我想着是否漫游给他听下现场，他TMD回我这两个字

所有，在MAYDAY的见证下，我决定删了狗娘养的他的号码（对不起他妈妈，我没有不尊重您的意思）

其实后来我想起来觉得自己那什么特幼稚特冲动，至于这么动气嘛我，至于这么小气的嘛

反正啊，后来就觉得是自己太小气太幼稚了，丢大脸了。

还好，没人知道，当然有人知道了打死我也不会说是为什么，即使被误会那什么也不说。

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妈呀，我觉得自己要是被人肉是件多么简单的事

不知哪位好心人用ingkid做关键字百度了一下，第一页出现的全是和我有关的

以前的BO现在的BO豆瓣饭否YUPOO居然还有连我都不记得什么时候注册的百度以及那个什么魔秀

终于明白有位学长说的他有很多昵称使用在不同网站

还好我比较低调，应该不会成为贾君鹏那号人物。。。

有空去把那些个改改，咱也要以防万一！

看月饼，如果它真的很好吃，而且受众面也很广，那么消费者不会仅仅只在中秋这一天才想起来要品尝它

现在生活水平和以前相比是不用说了，以前那些逢年过节才能吃到的美食，现在，只有你想得到没有你买不到的

所有，我觉得月饼之所以只有在中秋前后才热销，很大原因是因为它并不美味

像我这样并不是很喜欢月饼，只是在中秋节图个意头的比比皆是

额。。。

今天在超市遇见巨蟹座的陈胖（此陈胖非阿信也），问我中秋有准备月饼吃木有，才得出以上

唉，巨蟹座的果然还是恋家的，中秋这样的节日对他们来讲应该是很看重的。。。

中秋快乐！