那时候特不屑，想我一个4有青年有脑子有思想有独立思考能力有辨别是非能力，是是非非我还能不会区分，也太小瞧我了

渐渐地，慢慢地，觉得好像真是那么回事，自己有时候单纯到白痴，这些年来什么人情世故一点没学会，就这么被人有意的无意地忽悠来忽悠去，很傻很天真

不爱求人事，所以能够明白一旦别人开口求你一定是做了很大的挣扎，因此，你得尽力帮到它

是啊，我总这么想，总很尽力地帮了他们，没帮到的，我也会觉得很内疚，尽力以其他方式补偿，这无可厚非吧

但为什么，到我有需要的时候，我挣扎了很久终于还是决定尝试需求一下帮助时，迎来的不是真诚的怀抱，而是模棱两可的回复，你不想帮没事的，我又怎么会介意的呢，谁还能什么事都帮得了啊，可你别嘴上说这事我帮你问问，事后把这事忘脑后了啊，我真的会当真的啊，我单纯到傻的，以为你答应了就会帮着我的，就很放心了。可是，后来。。。

我是真单纯到傻吧，总把很多事当真，很较真，以为你们这么说的话就是这么回事，我选择相信你们，因为我以为你们值得相信。。。

我知道，自己性格上有很多缺点，很多事也许因为我性格没照顾到，但我人品还没差到需要被你们忽悠吧，我还没笨到一次次相信失望之后还会一次次相信

我想我失望了，是彻底的失望了，但是那又怎么样呢，我失望了也不能把你怎么样，就这样各自安好吧，我学乖了，我会尝试听明白你们字里行间所表达的意思的，真的，我这颗太单纯的脑袋会好好认真地思考的。

----------------------第二篇的分割线 今天我特别想写------------------------

题：生日快乐

这会是我人生最充满茶几的一次的生日吗，上面摆满了洗具&杯具，甚至是餐具

首先是，因为凌晨没有收到一条短信，略感失望，上豆瓣自己在加的几个人气比较旺的小组发了“今天是我的生日”，豆子们还是很善良的，有一张贴截止到晚上7点多，收到了80的祝福，哈哈，它是我发帖以来盖楼最多了，我也算一个资深的潜水豆子，极少发帖回帖，呵呵

那些不曾谋面的人给的祝福很感动，即使是短短的一句生日快乐，也让我觉得是的，今天是你的生日，有人记得，在世界的某个角落，哈哈，这是我收到生日祝福最多的一次，小小的满足大大的愉悦，哈哈哈

其实，生日于我而言，并不是很重大的事，也许源自从小到大家里并没有那么注重今天，所有不觉得什么。只是，好像这次我还是不小心败给了寂寞。。。

为什么说今天还很杯具呢，因为今天也是体能测试的日子，黄舍长一直劝我把生日延到第二天过，我也不知道自己在坚持些什么，一定要今天过，虽然当我跑完步，意识到自己已经非常累之后还挺后悔这次的选择，这也是后话了

体育一直不是我的长项，更不用说，这两年有退步多少，长跑800米勉强还行，因为我耐力一直还行，勉强跑到及格。而50米，不管重跑多少次，仍然离及格线差0点几的距离，最最让我淡定到已经不觉得丢脸的仰卧起坐只做了10个，还是老师好心多数了几个的以及算上那些做得不到位的，哈哈哈，肺活量也吹了两次还是只有2000。

一定很多人会带着鄙夷的眼神看我吧，你长那么高，简直是暴殄天物吧，哈哈哈。额，我也不知道我为什么要张这么高，它让我觉得很自卑。至于为什么我体育那么差，也是大家永远无法理解的，就像蔡康永无法劈腿压腿，是小s、蔡依林无法理解明白的。

我只能很禅地说：上帝给了我这样一幅身躯，一定是有他的用意的。哈哈哈

然后，就是我小型的生日par了，黄舍长亲自给我煮了他们东北特有的炝锅长寿面，很好吃，就有一点点咸，呵呵，接着煮了新鲜的水饺，貌似我招待不周，买得不够多，大家没怎么吃爽，额。。。我真的以为大家再吃蛋糕应该不需要吃那么多水饺了吧，还是说那家店的手擀水饺太好吃了，呵呵

最后就是亘古不变的点蜡烛唱生日歌许愿吹蜡烛，我许了三个小愿望，希望，他们都能实现。

我依然无法改变我这记流水账的习惯，唉，无所谓了，这里就是发泄和记录琐碎的事

吃吃喝喝玩了之后，大家各自回家安好。

我承认有点小兴奋，所有天知道我为什么要上线，所有，做了一件杯洗交加蠢事

额。。。只有20分钟就熄灯了，今天也许是发生太多事，或者是有点小开心，话很多，那么，留到明天再说吧

我起床一会，我上来继续唠叨，有点不知道也不太想说了，过了那个劲了吧，是不是因为昨天喝了瓶红牛所以才兴奋了很久

昨天，邹和我说她跑800米时，一边跑一边在听歌，有个哥们调侃她：同学，你听什么歌捏。他旁的一群男生跟着起哄，让她觉得很丢脸！我们当时也只是权当笑料。

不过，也不知道是巧还是本来就是某何本来就知道我认识邹，姑且相信巧合吧。晚上我鬼使神差地秋秋上了线，他就m我了

首先某何以体育达标为话题和我套了下近乎，然后很自然地提起今天他调侃的事，当时就单纯了，就想没那么巧吧，就以事件经过对了口供，没想到，几乎一字不差，我也没多想，就是觉得很巧而已，木有想到他来了句：你真不够意思！我愣了，我做什么让你觉得不够意思了。。。丫的，原来这小子，就是为找到今天他搭讪的美女，想着看看是我们院的，我会不会认识，也许没想到是那么巧正好还是我朋友（其实，姐姐后来慢慢怀疑，他根本就是知道，因为邹快跑完时，我有冲上去加油，及格线时间快到了，他要是真这么注意邹，能不看见吗，丫，还在那装说今天怎么没看见我考试啊）（不过，俺的性格就是很喜欢怀疑，可能是我想太多了，谁说过蝎子一辈子都TM在怀疑）

我吗，也是个事后诸葛亮，当时的时候，觉得哇塞也太巧了吧!不过也没继续往这方面深入聊下去，我累着了，脑子转不太来，不想说了。之后，又聊些有的没的，就觉得今天他怎么话那么多，我也是平时装b都不爱和他讲太多，今天生日有点开心就附和着聊了，然后就是觉得奇怪，想不会是真的看上邹了吧，也是随便地再问了问，还真是！

唉，我真傻了，居然答应什么帮你问问啊，表达一下你对她的feel啊之类的乱七八糟，还好那时候有点保留，说邹想要的是精神上的契合，所有。。。要不然我真的是不要混了。

我是傻了才会答应某何帮他接头的，其实我应该明白，邹虽然嘴上老说找个男人啥的，但这个男人不可能就是这么简简单单联系起来的，也不会是一个今天让她难堪的人，就是头脑一热变白痴了吧，或者是我没做过接头人，很想玩一下。

一开始和邹提起某何我就知道这件事黄了，她一点像接触的意思都没。  然后我就郁闷着怎么和某讲了。算了，是我没经验，也要给人个交代，说吧！

也许他是觉得没面子，一定要我确认是不是认错人了，额，算了，男生都是要面子的，怎么可能一下午之内会发生一样的两件事，还是这种无聊的调侃！就顺着他说也许是认错，给你一张很小很小尺寸的照给他确认，其实我觉得给照片很不妥，可他要求看，我还真想不出什么能挽救他面子的办法，就给看一张截成50*50给看呗。

之后嘛，就是我预想到的一样说不确定应该不是的之类的，随便吧，反正人也没那个意思

这件事的主角本不是我想说的重点，让人最最郁闷的是，为什么我要揽上这件白痴行当，我tmtm太让子个自个儿丢大脸了，在邹面前在某何面前在自个儿面前，大笨蛋大傻瓜大白痴，这件事的教育是以后，没事千万别做媒人这件傻逼才干的事！！ 

也许，我想说，每个人选择上了一条路，就不得不在这条路上一直走，即使是一条道上走到黑，我们都是这条路上的亡命之徒。

我不想说考研到底是是条怎么样的路，我知道的是我现在只有在这条路上努力地走，因为一旦开始，想要放弃，那么失去的或许更多。

每个人都是烦人也都是凡人，虽然大家都想要不理会世人的误解旁人的鄙夷自己的猜疑，自己走自己的路，但人类的本质就是因为我们是群居生活的灵长类生物，我们有意识有思想，所有我们有牵绊，所有做不到i am who i am,not anyone else，就这样不小心成了他们眼中的自己。

我从来没有想要成为一个伟大的成功的精英式人，我想成为的只是我想成为的模样，我想要努力赚钱，然后孝敬我们的家人，然后用自己赚的钱，去感受不一样的文化不一样的冲击，去拓宽在中国被禁锢的思想，以后的世界各处一定能留下我的脚印。

然而，我时常想，这样的理想会不会只是理想，因为，赚钱谈何容易，也许我会被社会量产成一样的产品，碌碌无为的为生计奔波，忘记了现在的我那么美好的梦想。

我不想成为大众眼中所认可的成功的人，我只是我，我只想要成为我认为成功的我，一个很多年后值得自己骄傲的自己，很多年后，发现，当时的理想已经做到了的我。

我写这些，只是想表达一个中心思想，哈哈哈，我要做我自己，不要接受别人的非议，不要庸人自恼！

我还在爱好特长上写了具有一定写作水平，太瞎了吧，这写了些什么。

我多想大声的呐喊这句话啊，但其实我做不到

我没有诚实的告诉娃我为什么要删了他的号码，是因为我觉得真的挺幼稚的

以为我删他号码的举动以及原因都那么地幼稚，我觉得太丢脸啦，所有我没说

因为，当时我和他说了五月天的事，他回复就两个字：无语！

我那时候是相当的无语，因为，我想着是否漫游给他听下现场，他TMD回我这两个字

所有，在MAYDAY的见证下，我决定删了狗娘养的他的号码（对不起他妈妈，我没有不尊重您的意思）

其实后来我想起来觉得自己那什么特幼稚特冲动，至于这么动气嘛我，至于这么小气的嘛

反正啊，后来就觉得是自己太小气太幼稚了，丢大脸了。

还好，没人知道，当然有人知道了打死我也不会说是为什么，即使被误会那什么也不说。

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妈呀，我觉得自己要是被人肉是件多么简单的事

不知哪位好心人用ingkid做关键字百度了一下，第一页出现的全是和我有关的

以前的BO现在的BO豆瓣饭否YUPOO居然还有连我都不记得什么时候注册的百度以及那个什么魔秀

终于明白有位学长说的他有很多昵称使用在不同网站

还好我比较低调，应该不会成为贾君鹏那号人物。。。

有空去把那些个改改，咱也要以防万一！

看月饼，如果它真的很好吃，而且受众面也很广，那么消费者不会仅仅只在中秋这一天才想起来要品尝它

现在生活水平和以前相比是不用说了，以前那些逢年过节才能吃到的美食，现在，只有你想得到没有你买不到的

所有，我觉得月饼之所以只有在中秋前后才热销，很大原因是因为它并不美味

像我这样并不是很喜欢月饼，只是在中秋节图个意头的比比皆是

额。。。

今天在超市遇见巨蟹座的陈胖（此陈胖非阿信也），问我中秋有准备月饼吃木有，才得出以上

唉，巨蟹座的果然还是恋家的，中秋这样的节日对他们来讲应该是很看重的。。。

中秋快乐！

挺搞笑的，印象中大凡长假期都没有在学校呆过，也没遇上因为HINI而导致的诸如此类的将近封校的倒霉事，这次直接就没有任何计划打算，而且还是最长的假期，完全山里蹲

这也就算了，无论大小假期都不会出去玩的舍友，这次各个都有出游计划。。。简单概括就是十一宿舍就只有我一个人。。。

其实，我没试过一个人住，我还是会怕的，但没办法，能陪我的好像都不在山里吧。。。

我想我怕寂寞的

目前计划：找个人少的一天出去看建国大业，吃一顿好的，在买一顿好的回来自己煮，唉。。。

我觉得自己长久以来一直在给自己挖一座孤坟，然后再将自己孤独的埋葬其中。。。

渐渐地我都不记得原来我也曾有过和女伴手挽手地压过马路，也曾和女伴结伴去WC之类的等等

渐渐地不知何时起习惯和朋友间隔着走着，没有肢体接触，所以，娃今天挽起我的手时，莫名其妙地觉得有点尴尬

顺便地我还环顾了四周，因此让娃以为我很介意，让我更加囧而不知所措，我的本意并不是这样，这是突然地觉得自己变了很多，心里有点五味参杂

不知道什么时候变得不爱和人亲近，变得要保持距离，变得小心翼翼地交朋友，又或者是天蝎座闷骚的性格，或许一直以来我一直是这样的，一直以来自己都挺没人情味的吧

我真的是一只典型的蝎子，表面坚强，嘴巴硬，说话狠，其实内心很容易受到伤害

真的很讨厌浮华之后那种令人寒心的静寂，所以，真的不喜欢和一群半生不熟的人一起欢闹，也许更适合我的是静静地呆在角落默默欣赏

我只需三俩好友，有事时聚在一起压个马路，交流一些八卦，足矣！

今晚，提前出教室，坐在八九教前的小坛子边，不知是否巧合，刚好有一支球队的0-5岁不等男女不限的小朋友在此玩耍，感叹到小时候觉得时间特别慢，一天天只希望时间快点再快点，呼啦一下就能长大，小时候的每个节日都是盼星星盼月亮一般盼到的，真是少年不更事啊~

我只是冷眼旁观这一切，仿佛置身事外，一个人，坐着。。。

在外面住的那几天，和娃总是不避免地谈到男人。。。

今天看到一句话，觉得挺好玩的：  这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…

我想我应该就是这样了

一直以来，我想要的，无非是一个愿意陪我就这样默默地坐在某处静静的看人来人往（日出日落），不需言语，就一直坐在我身边，我看累了，就借个肩膀靠下，是不是特那什么文艺，我写得也不好意思了，唉，算了，我也就那啥了。。。

我要从我生活的怪圈中爬出来，在人群中呼吸。。。

最后一句，复习顺利，努力努力！

没想过还会来到学校外的网吧上网，世界和时间果然不是我们能够预料到的。

关于租房事件，等回尧山在具体描述，我的惨痛经历。

to be continue...

9月17日 19点36

终于，搬家、生理期以及该死的网站都基本搞定了，因为一些奇奇怪怪又无奈的理由，又没有出去学习

于是也应该写写那段关于搬家的可恶以及委屈的经历：

9月7日 @东区图书馆

呆在自习室却怎么也看不进去书，真的被住进新家的事搞到焦头烂额。真的觉得很委屈，难道每一次，我天真的理想的设想总是要这样被现实中的种种狠狠的浇灭？

我好想倾述，可是发现电话那头的你们能明白我在讲什么吗？

信誓旦旦地说要搬出来住，难道注定是要失败的吗？为什么当初房东阿姨可以睁着眼说瞎话，说一点都不吵。

我一点都不想回尧山，我在逃避尧山，尧山有我不喜欢的人，不想见的人，怕见到的人，难道就没有什么方法还能住在东区还能三人一块住。

9月10日 @东区8教

阿姨终于妥协，给了两个算是能接受的方案，同意我们违约搬走。现在的我满脑子是怎么把房子在下周六前再租出去，以减少我们的损失，之前觉得委屈的很大原因是因为觉得自己是那个没那么强烈想要搬走的那位，但这几天住下来，确实真的有吵到神经衰弱的倾向，我知道之前自己内心因为这样很委屈，因为又不能说出了，现在想想娃也是考虑了很多才说出来的，因为老妈的电话，释怀了很多，所有突然也觉得自己小心眼了一点。我想要是我不给家里打电话，我一定会胡思乱想，给自己很多压力。心态还是要放好的。

事情到这个情况，我现在反而宁愿回尧山了，今天一个人吃饭时觉得东区真的好陌生，奇怪自己，之前还因为东区的陌生感而暗自开心，这一刻却又害怕起来，也许是经历搬家这事折腾，有点疲倦了。

9月12日 @租房处

今天来了很多看房子的人，但真正想要住的，没有。

娃这两晚和我聊了很多很多，关于家里的，关于朋友的，关于学习的，关于男人的，还有那些变态的...

对巨蟹座的她又有了很多的了解，很表面的她真的很不一样，虽然我知道她一定不仅仅是表面的那样。

9月14日 @尧山宿舍

又经历一次大汗淋漓的上下运动，跌跌撞撞地回到尧山，我不知道以后会怎么样，只是觉得没有了那些随意。

整理完所有东西，我把ZHY的东西还了回去，比我想象中的要愉快很多，没有觉得很尴尬，这是不是就叫做表面的和平捏，呵呵，我不知道之后见到她应该挂上一个什么样的表情，我不知道。

9月17日

明天就是预报名了，我一下子觉得很急，想不清楚自己到底要考那所学校，记得高考那时候就是糊里糊涂填了这个学校，现在的我很想要谨慎的考虑清楚，可是即使这样，我也觉得无从下手。

这次机会一定要好好把握，想要改变提升自己，这可是一步至关重要的关键。想清楚，考虑仔细，心态放好。

以上叙述完毕。心态放好

我清楚 迷恋的不是某个具体的谁 而是 某种 渴望的错觉

开头敲下如此纠结的一段 以至于 忘记原本想要码下的 其他的 许多许多

以现在的记忆力 以后 在动笔前 需要 记下摘要 留住那些稍纵即逝的心情

和小外甥女玩 可爱地 想要时时刻刻抱着她 可是小孩子会无理取闹到腻烦

住进了新房间 整齐地 不想要一丝丝凌乱 可是这股热劲能维持多久

下定了的决心 总会有千万种理由 等着帮你解释 这个决心不能成功 是因为很多的不可抗拒的不定外因

天黑后一定会变蓝 天亮以后也一定会暗

轮流着转啊 转

*……￥@（…&*）+——！6￥…#$!_…*（（{+（*……￥#@&（（*—_—）+—+（—&$%￥#@

深更半夜 很安静 也容易想起 不是那么愉悦的那些

本来介于一个月多没更新 想写写关于演唱会 关于20天的学习 关于暑假

然而 一开始的基调 就起地不对 以至于走向无法下笔的窘境 

所有 其实 我近来很好 很开心 很自在 很充实 依然一个人

只是这样的夜晚容易让人感伤 离校后 一直睡得很早 身体健康 食欲不错 偶尔有点小便秘O(∩_∩)O~

关于最近下定的不知道能不能坚持的小决心便是 决定养起多年不蓄的长发 放弃我帅气的小短发

腾出额头 让多年不见天日的它呼吸外面的新鲜空气

就这样 报告完毕 欢迎监督